Cборник анекдотов № 3334
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...
***
В порнокинотеатре билетерша слышит из зала стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я! Я только что оттуда свалился.
***
К роддому подъезжает “Бентли”. Из правой передней двери шикарного авто выскакивает охранник, открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
— Задолбала!
В ответ — тишина. Он снова, еще громче:
— За-дол-ба-ла!!!
Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо:
— Не задолбала, Андрей Геннадьевич…
Изабелла…
***
Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
— Да вы что себе позволяете?! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано…
— М-да... Действительно написано. Ну что делать, пойдемте...
***
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
***
Генерал в десантной части.
– Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков?
– Один.
– Почему один?
– Парашют не раскрылся.
– А запасной?
– Тоже.
– Что же спасло вам жизнь?
– Да разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!
***
— Ты меня любишь?
— Да! А разве ты меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика иду в цирк.
***
Как звучали приговоры в разные эпохи существования человечества.
Древние времена. Вождь:
— Он враг нашего племени, убить его!
Средние века. Инквизитор:
— Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
— Годен!
***
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена долго в море плещется. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то это… лотерею застудишь…
***
Купе. Утро. После совместно проведённой ночи молодой человек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:
Она: А у меня сифилис...
Он: У меня тоже.
Она (задорно): А я пошутила!
Он: Больше шутить не будешь
