Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3335

Сборник анекдотов подготовлен: 18.05.2020 г.


Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена долго в море плещется. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то это… лотерею застудишь…


***

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?


***

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...


***

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы «Бермуды»
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!


***

- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах"!


***

Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!


***

Гусары на званом ужине отгадывают кроссворд.
— Слово из четырех букв…
Поручик Ржевский, не дослушав вопрос, говорит:
— Жопа!
— Поручик, опять вы за свое! Ну, как можно? Ладно, слово из пяти букв…
Ржевский:
— Жопа-с!


***

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор!
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
— Пальцами будете читать, пальцами…


***

Муж возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати с любовником, а еще шестеро мужчин стоят, ждут своей очереди. Он выбегает на улицу и говорит милиционеру:
— Видишь окно на пятом этаже? Сейчас оттуда вылетят подряд семь мужиков, считай.
Милиционер стоит, смотрит на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер:
— Один.
Упавший:
— Погоди, не считай пока, это я…


***

Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь? Тогда вымой пол!!!