Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3336

Сборник анекдотов подготовлен: 19.05.2020 г.


Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Да.
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.


***

У врача.
— Ну что, голубчик, пьете?
— Да как вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
— Название состоит из двух животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько вы пьете?
— А вы поменяйте животных местами...


***

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!


***

Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии:
- Как вы смогли выиграть?
- Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют - класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь!


***

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на «Ауди» со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на «Хонде» со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на «Запорожце» со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.


***

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!


***

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, с ума сошел?! На болоте его взрослые отнимут!


***

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит:
- Что случилось?
- Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.
- Успокойся, это же сон.
На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом:
- Дорогой, у нас родился негр!
- Что, без ножек?
- Нет, с ножками.
- Уфф, ну и хорошо!


***

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А это уже четвертый, все его за меня принимают.


***

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! – сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?