Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3345

Сборник анекдотов подготовлен: 28.05.2020 г.


- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают. Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компьютера сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...


***

Встречает как-то Пятачок Винни Пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, когда ты на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
-Да нет, Пятачок, вкуснее!


***

Учительница на уроке в школе спрашивает:
- Танечка, кто живет в Америке?
- Американцы, Мария Семеновна!
- Молодец, садись, "пять".
Дальше спрашивает:
- Сережа, кто живет во Франции?
- Французы, Мария Семеновна!
- Молодец, садись, "пять".
Дошла очередь до Вовочки.
- А вот Вовочка нам расскажет, кто живет в Бангладеш.
Вовочка после долгой паузы отвечает, что не знает. Учительница говорит:
- Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей и завтра нам всем ответишь.
На следующий день. Учительница:
- Кто же, Вовочка, живет в Бангладеш?
- Карлики, Мария Семеновна!
Учительница, обалдев:
- Поясни...
Вовочка поясняет:
- Мой папа сказал, что те кто живет в Бангладеш - ему до попы. Я померил – не больше метра.


***

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста!
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хейнекен или Будвайзер?


***

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем - батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Т-тяните б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-правильно! П-попробуйте еще!
Студент берет новый стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель снова пробует:
- Неп-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Но мы же народное творчество не проходили!


***

70-е годы. Рабинович везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.


***

На экзамене по физике:
- Так что такое, по-вашему, лошадиная сила?
Студент:
- Ну-у-у... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм.
Преподаватель (слегка обалдев):
- Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
- А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.


***

Идет Хрущев по выставке художников - абстракционистов, ничего ему не нравится, возмущается:
- Это что за баба голая? С лопатой.
- Это "Женщина с веслом".
- Убрать немедленно! А это что еще за чучело с ушами?
- Э-э-э... это зеркало, Никита Сергеич...
- А-а-а... "Зеркало"... Тарковский... Слышал, слышал...


***

Одессит объясняет приезжему:
- Вы только что остановились возле чудесного памятника. Это сам Дюк Ришелье, он и сделал из нашего города Одессу. За это он имеет самый лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвиг известный скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? Из Петербурга?... Так, что же вы мне голову морочите, у вас там такого хлама навалом!


***

Два лилипута стучатся в дверь монастыря:
- У вас монашки-лилипутки есть?
- Нет.
- А в соседнем монастыре есть?
- Нет!
- А вообще монашки-лилипутки бывают?
- Да нет, не бывают...
Тут один лилипут другому - бам в «репу»:
- Я тебе говорил, что мы пингвина сняли, а ты: «Монашка! Монашка!»