Cборник анекдотов № 3346
***
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
***
В Одессе умер известный наперсточник Гога. Похоронили его и поставили два памятника. На одном написали так: «Здесь похоронен Гога - самый великий и непревзойденный наперсточник Одессы». На другом памятнике написали: «А может здесь»...
***
- Сема, вы уже слышали? У нас на Брайтоне гастролирует театр лилипутов из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите? Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали!
***
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но потом возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы.
***
Надпись в видеопрокате:
«Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!»
***
Стоит Лось на поляне и жуёт траву. Мимо заяц пробегает. Останавливается перед Лосём и говорит:
- Чудненько.
Подбегает сзади к Лосю и говорит:
- Странненько.
Снова подбегает спереди к Лосю, смотрит так и говорит:
- Чудненько.
Снова подбегает сзади к Лосю и говорит:
- Странненько.
Так, в общем, носится минут тридцать. Лосю надоело. Он разворачивается к зайцу и говорит:
- Слушай, косой. Что ты тут бегаешь, да под нос себе бормочешь?
Заяц:
- Слушай, Лось. Я понять никак не могу. Как с таким мужским достоинством можно такие рога иметь?
***
- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
***
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
***
Беседуют две пожилые пары. Один мужчина спрашивает:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я лечился?
***
Встречает как-то Пятачок Винни Пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, когда ты на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
-Да нет, Пятачок, вкуснее!
