Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3346

Сборник анекдотов подготовлен: 29.05.2020 г.


Молодой биндюжник (одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику.
- Ты едешь по дороге, и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты будешь делать?
- Ну, я возьму палку!
- Палки нет!
- Ну, тогда я возьму веревку!
- Так веревки тоже нет!
- Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?
- Я бы взял палку.
- Так палки ж нет!
- Ну, тогда я бы взял веревку.
- Так веревки ж тоже нет!
- Ты смотри! Таки-да все плохо!


***

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой - 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".


***

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!


***

В Одессе умер известный наперсточник Гога. Похоронили его и поставили два памятника. На одном написали так: «Здесь похоронен Гога - самый великий и непревзойденный наперсточник Одессы». На другом памятнике написали: «А может здесь»...


***

- Сема, вы уже слышали? У нас на Брайтоне гастролирует театр лилипутов из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите? Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали!


***

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но потом возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы.


***

Надпись в видеопрокате:
«Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!»


***

Стоит Лось на поляне и жуёт траву. Мимо заяц пробегает. Останавливается перед Лосём и говорит:
- Чудненько.
Подбегает сзади к Лосю и говорит:
- Странненько.
Снова подбегает спереди к Лосю, смотрит так и говорит:
- Чудненько.
Снова подбегает сзади к Лосю и говорит:
- Странненько.
Так, в общем, носится минут тридцать. Лосю надоело. Он разворачивается к зайцу и говорит:
- Слушай, косой. Что ты тут бегаешь, да под нос себе бормочешь?
Заяц:
- Слушай, Лось. Я понять никак не могу. Как с таким мужским достоинством можно такие рога иметь?


***

- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!


***

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!