Сборник анекдотов № 3348

Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:
— Дмитро! Ты жив?
— Жи-и-ив!
— Ноги целы?
— Це-е-елы!
— Руки целы?
— Це-е-елы!
— А что ты делаешь?
— Лечу-у-у!

Он: «Что делаешь?»
Она: «В кроватке лежу».
Он: «Ммм... а в какой позе?»
Она: «Поза №24 из книжечки...»
Он: «Из какой книжечки?»
Она: «Геннадий Малахов „Лечим геморрой с улыбкой“».

Она: «Ну, не злись...»
Она: «Ну, не обижайся...»
Она: «Ну, прости меня...»
Он: «Хорошо».
Она: «Не надо делать мне одолжений!»

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели 400 пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

Объявление у подъезда:
Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы. Один гав:
"В подъезде киллер"
Два гава:
"В подвале гексоген"
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии"
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".

Учительница в начальном классе ведёт урок литературы.
Читает сказку "Три поросенка", доходит до момента строительства домиков: "Поросенок увидел крестьянина с возом соломы и просит: "Не дадите ли соломы для домика?"
После чего спрашивает у детей: "Что вы думаете, что ответил крестьянин поросёнку?"
Один мальчик тянет руку и говорит: "Крестьянин ответил: Ни фига себе, говорящая свинья!"

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понятно, однако!

Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке, везет Муму . Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают:
- Так есть ли жизнь на Марсе?
- Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев.
- А внешне как марсиане выглядят?
- Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине.
- Странно.
- Да. Но танцевать удобно.