Сборник анекдотов № 3347

В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве. Поучает, что спать с чужими женами – грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
– Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не спасешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать:
– Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы – такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, – черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
– Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

Пришла секретарша устраиваться в фирму.
Директор спрашивает:
- Компьютером владеете?
- Конечно, Word, Excel.
- Иностранные языки?
- Английский, французский, немецкий, китайский.
- Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
- Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
- Замечательно. И сколько вы хотите?
- Пять тысяч.
- Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает!
- Ну вот с ним и спите!

Диагнозы:
- Тупость, несовместимая с жизнью.
- Черепно-мозговая травма головы.
- Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
- Зоонекропедофилия
- Нарушение порнодвигательного аппарата.
- Раковая шейка.
- Гусиные лапки.
- Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
- Сотрясение ягодиц головного мозга.

Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги. Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу...
Другая бабуля встрепенулась и говорит:
- Так мы что, у Манюни были что ли?
В это время из окна раздается крик Манюни:
- Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!

Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. На супружеском ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге:
- Зарежу!
А она ему невозмутимо:
- Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину кровати за сто рублей в сутки!
- Убью! - кричит муж. - На эту площадь ты могла бы впустить троих!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, все как-то плохо!..
- А в чем дело? Курите?
- Завязал!
- Пьете?
- Завязал!
- А с женщинами?
- Тоже завязал!
Тогда доктор задумчиво:
- Диагноз «ОРЗ»!
- Как «ОРЗ»?
- Очень Рано Завязал!

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь?
– Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо, чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами, ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает у Бога:
– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое...

Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"? Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает:
-Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина?
Медсестра говорит:
- Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если нет, то - мальчик.
Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув рукой, говорит:
-Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!

Горячий кавказец в сопровождении жены пришел к врачу. Врач ставит диагноз: «геморрой» и дает пациенту пару пачек свечей. Он выходит из кабинета и спрашивает жену:
– Слушай, а что мне с этими свечами дэлать?
– Нэ знаю, у доктора спроси.
Он возвращается к врачу:
– Слушай, дарагой, а что мне с этими свечами дэлать?
– Что делать, что делать, - в попу засовывать.
Вышел из кабинета, жена спрашивает:
– Ну, что доктор сказал?
– Да ничего нэ сказал. Абиделся…

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой - 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".