Cборник анекдотов № 3350
***
Мечта идиота. Стою на автобусной остановке. Зима. Холодно. Стою уже около 30 мин. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на меня... Подхожу... Спрашиваю:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?
***
МТС - новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ: Первые 10 лет - бесплатно!!!
***
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит? Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Ты бы видел, что папа делает с теми, кто не доедает!
***
Hа двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому что с шестом:
- Правее!
Второй:
- Hе слышу!
Первый:
- Правее!!
Второй:
- HЕ слышу!!
Первый (приглушенно, в сторону):
- Коз-зел...
Второй:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
***
Говорят, одна актриса застраховала свои ноги.
А я застраховал свой мозг!
И когда я сойду с ума - то мне выплатят страховку, ВОТ ТОГДА-ТО Я ОТОРВУСЬ ПО-ДИКОМУ!!!
***
Возвращаются три медведя в избyшкy. Проходят в спальню.
Старший:
- Кто спал на моей кровати?!
Средний:
- Кто спал на моей кровати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утром разберемся...
***
Скачет вождь по прерии. Перед ним на дороге лежит индеец Красное Солнышко прижавшись к ней ухом.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь! Едет повозка с белыми людьми. Их десять человек. У всех у них ружья. Один из них толстый и лысый. Повозку везут две лошади-пегая и вороная. Заднее правое колесо повозки скрипит.
- Как ты всё это узнал, Красное Солнышко, неужели по дрожанию земли?
- Нет, вождь, эти придурки только что меня переехали!
***
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БА-БАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже убили!
***
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим об оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.
***
УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА (или как экономить во время кризиса)
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.
