Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3350

Сборник анекдотов подготовлен: 02.06.2020 г.


Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает в кабак.
- Ты из России?
- Да.
- А правда, что у вас водку стаканами пьют?
- Правда.
- А выпьешь?
- Налей - выпью!
Матрос выпивает и выдыхает на попугая.
- А два стакана выпьешь?
- Выпью.
Выпивает, выдыхает на попугая.
- А три выпьешь?
Попугай говорит:
- И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает, а я червяка твоего склюю!


***

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?


***

Мечта идиота. Стою на автобусной остановке. Зима. Холодно. Стою уже около 30 мин. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на меня... Подхожу... Спрашиваю:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?


***

МТС - новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ: Первые 10 лет - бесплатно!!!


***

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит? Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Ты бы видел, что папа делает с теми, кто не доедает!


***

Hа двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому что с шестом:
- Правее!
Второй:
- Hе слышу!
Первый:
- Правее!!
Второй:
- HЕ слышу!!
Первый (приглушенно, в сторону):
- Коз-зел...
Второй:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!


***

Говорят, одна актриса застраховала свои ноги.
А я застраховал свой мозг!
И когда я сойду с ума - то мне выплатят страховку, ВОТ ТОГДА-ТО Я ОТОРВУСЬ ПО-ДИКОМУ!!!


***

Возвращаются три медведя в избyшкy. Проходят в спальню.
Старший:
- Кто спал на моей кровати?!
Средний:
- Кто спал на моей кровати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утром разберемся...


***

Скачет вождь по прерии. Перед ним на дороге лежит индеец Красное Солнышко прижавшись к ней ухом.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь! Едет повозка с белыми людьми. Их десять человек. У всех у них ружья. Один из них толстый и лысый. Повозку везут две лошади-пегая и вороная. Заднее правое колесо повозки скрипит.
- Как ты всё это узнал, Красное Солнышко, неужели по дрожанию земли?
- Нет, вождь, эти придурки только что меня переехали!


***

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БА-БАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже убили!