Сборник анекдотов № 3351

В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.
- Привет, ворона! Водку будешь?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.
- Привет, ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона! Тебе столько хватит?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.
- Привет ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона, тебе столько хватит?
Молчание.
- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да-а!!!

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

Однажды в сельской школе учитель предложил ученикам в классе рассказать какую-нибудь историю, а затем пояснить, в чем ее мораль. Первой вызвали Сюзи.
- У моего отца есть ферма, и каждую неделю мы собираем яйца в корзину и везем их на рынок, - сказала она. - Но однажды по дороге мы наскочили на ухаб, яйца выпали из корзины и разбились. Мораль этой истории в том, что не стоит складывать все яйца в одну корзину.
Следующей была Люси.
- У моего отца тоже есть ферма. Однажды мы положили в инкубатор 12 яиц, но вылупилось только 8 цыплят. Мораль этой истории в том, что цыплят по осени считают.
Последним был Билли.
- Когда во время войны подбили самолет моего дяди Тэда, он спрыгнул с парашютом и оказался на далеком острове, не имея при себе ничего, кроме фляжки с лечебным виски, - сказал мальчик. - Окруженный двенадцатью противниками, он выпил виски и расправился со всей дюжиной голыми руками.
- Вот это история, - подивился учитель. - Но какая же здесь мораль?
- А мораль, - сказал Билли, - вот какая: не лезьте к дяде Тэду, когда он выпил.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.

Главная заповедь для чиновников и персонала различных заведений:
- Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
- Клиент всегда неправ (для работников милиции)
- Клиент всегда гол (для банщиков)
- Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
- Клиент всегда сыт (для пищевиков)
- Клиент всегда должен (для ГИБДДшников)
- Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
- Клиент всегда косой (для окулистов)
- Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
- Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко)
- Клиент всегда заяц (для контролеров)
- Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
- Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
- Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
- Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)

Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...

Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят. Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку:
- Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия – излишний воздух...
Вечером Пьер приходит с работы злой:
- Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то колесо накачать!"

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам". А Маша живет на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях любви. На 7-м вытер пот со лба и достал валидол. На 12-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой гадины дома не было!

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша..... пояс неверности!

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?