Сборник анекдотов № 3354

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, телек смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- Звонят что ли?... Через час второй тормоз:
- Пришел что ли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- Пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена его оглаживает сковородкой по голове, муж падает под стол. Приходит соседка. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин! Где хочет, там и лежит.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Одному из свидетелей сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает:
- О чем это он кричит?

Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель:
- Вы кто?
- Я - переводчик.
- Вы говорите по-английски?
- Нет.
- По-немецки?
- Нет.
- Так какой же язык вы знаете?
- Никакого.
- Вы же сказали, что вы - переводчик?
- Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.

Картина. У костра сидят Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и др. C шашлычками, водочкой... Пикник в разгаре. Надпись под картиной: «Дети гениев отдыхают на природе».

Одесса. Тенистый дворик. Заходит проверяющий из санэпидемстанции. Его встречает тетя Сара:
- Да-а?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Он еще спрашивает, есть ли у меня «Мышы», один конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает, где! Я ему отвечаю: Мыша пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыша - троечник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты посмотри на эту гойку! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой. Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла неделя. Молодой драматург приходит к редактору. Тот встречает его с распростертыми объятиями:
- Да вы просто гений! Бесподобно! Весьма актуальная пьеса! Только название придется изменить...
- ???
- Ну, вот как называется ваша пьеса?
- "Эх, едрит твою мать!"
- И куда это годится? Зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "Эх"?!

Джунгли. По тропе идет стадо слонов. Деревья валятся, земля во все стороны летит, зверье разбегается. И вдруг на тропу выбегает маленькая мышка. Слоны разворачиваются на 180 градусов и дружно бегут. Бежит папа-слон, а рядом маленький слоненок. Слоненок, едва переводя дух, спрашивает:
- Папа, мы большие?
- Да, сынок, мы большие.
- Папа, а мы ведь сильные?
- Да, сынок, мы самые сильные!
- Пап, а мы никого не боимся?
- Мы абсолютно никого не боимся!
- Папа, а что же мы так быстро бежим?
- Сынок, мы не бежим, мы просто очень быстро пасемся!

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!