Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3355

Сборник анекдотов подготовлен: 07.06.2020 г.


- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..


***

В купе поезда едут русская и иностранка со своей переводчицей. У иностранки пропадают туфли, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их по ошибке присвоила. Переводчица:
- Ты брала у леди туфли?
Русская:
- Ну да, больно они мне нужны были!
Переводчица – леди:
- Она говорит, что они ей были очень нужны.
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
- Тогда заплати леди деньги.
- Здрасьте, я ваша тетя!
- Русская говорит, что она ваша родственница.
- Да? Ну, тогда пусть заплатит половину.
- Заплати хотя бы половину.
- А хрена ей не надо?
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.


***

Уходит Коза и говорит козлятам:
- Смотрите, никому дверь не открывайте. Пароль: "Пей молоко".
Волк под дверью стоял и подслушал. Приходит и начинает блеять:
- Козлятушки, ребятушки,
отоприте-ка, отворите-ка.
Ваша мама пришла,
молочка принесла.
Козлята спрашивают:
- Пароль!
Волк:
- Пей молоко.
- Волк, ты пей, что хочешь! А у нас глазок есть.


***

В цирке идет представление. Конферансье объявляет:
- А теперь смертельный номер! Летающие крокодилы!
Гаснет свет, фанфары, стук барабанов... Лучи прожекторов высвечивают арену - дрессировщик и группа крокодилов на тумбах. Щелчок кнута - и все крокодилы, как один, взмывают в воздух. В зале гробовая тишина. Через несколько секунд слышен тонкий детский голос:
- Это неправда! Крокодилы не летают!
Один крокодил подлетает к мальчику и говорит:
- А ты знаешь, мальчик, как нас здесь бьют...
Затем на сцену выходят бегемоты. История с кнутом и полетами продолжается. На десятом круге самый маленький бегемотик пролетает рядом с мальчиком.
- Бедненький! Вас тоже страшно бьют?
Бегемотик:
- Нет! Но мы видели, как бьют крокодилов!


***

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом НЕ собрали.


***

"ВОНА ПРАЦЮЄ" ("ВОНА" - це Україна, "ПРАЦЮЄ" - це аллєгорія).


***

АПОКАЛИПСИС СЕГОДНЯ
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"


***

Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня. Смотрит - на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней:
- Лягушка, сделай мостик!
- А поцелуй меня!
Он ее чмокнул. Лягушка довольная откинулась.
- Лягушка-царевна, а где же мостик?
- А ты женишься на мне?
- Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей!
Лягушка:
- Ап! - и встала на мостик.


***

Кризис. Испуганный Пятачок прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит, и мед будет.


***

В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - русский и грузин. Скука. Грузин предлагает:
- Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ - пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спрашивает:
- Откуда я еду?
- Из Москвы.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- Куда я еду?
- В Тбилиси.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- К кому я еду?
- К жене.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- Зачем я еду?
Русский думал-думал и говорит:
- Разводиться.
- На пятьсот рублей.
- За что же пятьсот?
- За хорошую идею!