Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3357

Сборник анекдотов подготовлен: 09.06.2020 г.


Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Держи.
На следующий день:
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На другой день:
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
При следующей встрече:
- Я тебе 200 должен?
- Конечно!
- Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, а потом сразу полтысячи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
Встречаются снова:
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!


***

Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит: у кума из трубы дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату, говорит куму:
- Давай выпьем!
- Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты - за водой на речку!
Взял мужик 2 ведра, пошел за водой, приходит обратно, а там - милиция. Говорят:
- Пиши, как все было.
Мужик написал: "Иду по деревне, вижу дым – хата кума горит. Взял ведра, сбегал за водой – тушить. Захожу, а там менты самогон варят!"


***

Заходит мужик в бар и говорит:
- Афиссант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, как выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!


***

Молодой гаишник приходит к начальнику.
- Командир, у меня сын родился!
Тот вручает ему ключи от "Жигулей". Гаишник не берет.
- Командир, вы не поняли: сын родился!
Начальник дает ему ключи от квартиры. Гаишник их тоже не берет.
- Командир, да поймите: сын родился, первенец!
Начальник достает из нагрудного кармана ключ от сейфа. Оттуда - знак «Одностороннее движение».
- На! Но только на 3 дня!


***

В детском саду дети вдруг стали ругаться матом. Заподозрили рабочих, ремонтировавших проводку в детском саду. Спросили одного. Он отвечает:
- Чинили мы проводку. Семенович наверху паял, а я внизу стоял. Ну, и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: «Семенович, будь, пожалуйста, аккуратнее. Разве ты не видишь, что расплавленное олово капает мне за шиворот?»


***

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.


***

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.


***

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!


***

Армянское радио:
- Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым, босым? Только наш человек.


***

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.