Сборник анекдотов № 3358

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его по голове.
Звери всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове. А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы с ума сошли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед украли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее странной походкой идет мужчина: ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит врач, окончивший два года назад медицинский институт. - Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает другой, три года назад окончивший институт. - У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь.
Мужчина доковылял до них и простонал:
- Мужики! Где тут туалет?

Едет ковбой на лошади, видит - впереди лужа. Ковбой говорит сам себе:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье с водопадом и снова говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

Генерал приезжает в часть с проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начал орать:
- Да это что такое?!! Да как так можно-то?!! Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на кой черт мне это надо!

Гастроли театра в какой-то забытой Богом деревеньке. И надо ж такому случиться, основная актриса подворачивает ногу. Врача нет. Ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начинает осмотр.
- Так больно?
- Нет.
- Так больно?
- Нет.
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, стоять!

Уже 2 часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кемарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин, - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?!!
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный и выкрикнул:
- Вы совершенно правы, товарищ майор! Почему?!!

Армянское радио:
- Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым, босым? Только наш человек.