Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3362

Сборник анекдотов подготовлен: 14.06.2020 г.


Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


***

Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму.
- Ничего! - подумал ежик. - Перепрыгну.
Разбежался - и не перепрыгнул. Упал в яму. Шел другой еж по лесу. И увидел он эту же яму...
Наступил вечер, звери отправились спать. А куча ежей все росла и росла...


***

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот сходить - это в первый раз!!!


***

В кабаке "Три поросенка" дружно выпивали фрицы. Заходит Штирлиц. Один фриц дергает другого и говорит:
- Вон пришел Штирлиц, сейчас будет драка!
Другой:
- Это не Штирлиц.
- Это Штирлиц.
И тут началась драка.


***

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.


***

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!


***

Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
- ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!


***

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А Кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!


***

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.


***

Вася с Маней сопят на сеновале. Маня - Васе:
- Вась, поберечься бы надо.
- М-м-м-м.
- Вась! Поберечься бы надо!
- М-м-м-м-м.
- В-а-с-я!! Поберечься надо!
- П-О-Б-Е-Р-Е-Г-И-И-И-С-Ь!!!