Сборник анекдотов № 3361

Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:
- Что с тобой случилось?
- Да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.
- А почему избитый?
- Отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! Ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...

Борман и Мюллер сидят в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц, опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, со звоном размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и показывает Борману язык.

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит:
- Чёрт, наверное дома забыла.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело произнести...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, о! Я ж сказал, что невозможно выговорить!

Выходя из кабинета Сталина, Жуков говорит в сердцах:
- Задница с усами!
Это услышал Поскребышев, секретарь Сталина. Зашел в кабинет Сталина и сказал:
- Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из вашего кабинета, он произнес: "Задница с усами".
- Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков заходит.
- Товарищ Жуков! Выходя из моего кабинета, вы сказали: "Задница с усами". Кого вы имели в виду?
- Гитлера, конечно!
- Так. А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeаux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Военная кафедра ВУЗа, в котором готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию о теории Зигмунда Фрейда.
- Представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот, у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, - мужские половые органы. Записали?
Раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на военной кафедре...

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на арене – гимнасты!
Из зала:
- Да они же козлы!
Следующий номер:
- А сейчас под куполом - воздушные гимнасты!
Из зала:
- Да они козлы!
Следующий номер:
- Смотрите смертельный номер - прыжок из-под купола цирка без страховки!
Из зала:
- Козлы! Куда вы меня потащили?!!

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?