Сборник анекдотов № 3475

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист нырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут, как тут. Ну, водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: «Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа!»
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

- Я так классно Новый год встретила: шампанское, запах черемухи.
- Черемуха? Зимой?
- А мой любимый в ОМОНе служит. Он черемуху в баллончике принес.

Жена с тёщей готовят новогодний ужин. Тёща спрашивает:
- А куда это твой ушёл?
Жена:
- За хлебом.
Тёща:
- Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком...»».
- Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос:
- С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Смирнова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку:
- Я так и знала! А когда можно забрать тело?
- Да, можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Если «Порш Кайен», «БМВ Х6», «Лексус» и «Феррари» тянутся за желтой «Газелью», значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…

- Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание «Все серии Санта Барбары» на 500 DVD дисках. Или «Санта Барбара – избранное» всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
• В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
• В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
• Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.
• Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
• «Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
• «Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
• В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения оклада.
• В горячем — ну, ничего себе, вы — крепкий парень!
• В торте — к поездке в Киев, в Прагу, в Израиль!
• Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет не предсказуемым…

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- Что на ужин, Бэтмен?