Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3476

Сборник анекдотов подготовлен: 06.10.2020 г.


Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
• В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
• В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
• Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.
• Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
• «Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
• «Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
• В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения оклада.
• В горячем — ну, ничего себе, вы — крепкий парень!
• В торте — к поездке в Киев, в Прагу, в Израиль!
• Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет не предсказуемым…


***

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...


***

Капитан ДПС обращается к подчинённому:
- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...


***

Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает:
- Что случилось?
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- Причём тут украли? Заплатили!


***

Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
- Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
- Да ё-моё!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
- Да ё-моё!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы виднеется красная страшная голова. Мужик ее с размаху камнем.
- Да ё-моё!


***

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет!


***

Одессит Яша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Розочка, а шо нашего Беню обокрали?
- Таки нет, а шо?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


***

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты что в натуре английский не понимаешь? Прошу же - два чая в двести двадцать второй!


***

В армии проводит прапорщик занятие с солдатами.
- Так, а теперь кто скажет при какой температуре вода закипает?
- 100 по С, товарищ прапорщик!
- А вот и нет стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах!
На следующий день тот же вопрос. Солдаты:
- Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик!
- Нет неправильно при 100. Это я вчера с прямым углом спутал!


***

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив разрешение, священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить. В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку. Ангел:
- Да разве это наказание?
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?