Cборник анекдотов № 3485
***
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, ищут, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
***
Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Митенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!
***
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- Вот блин, почему у меня сегодня день рождения!
***
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
***
Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну, как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь Пржевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...
***
Один приятель рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно.
- Ну?
- Второй раз женился в Питере - неудачно.
- И что?
- Третий раз женился в Киеве - удачно.
- Молодец. И что дальше?
- Теперь всегда буду в Киеве жениться.
***
- Вот Вы министр, скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!
***
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут...
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
***
Группа путешественников, собравшаяся в экспедицию по Кавказским горам, наняла известного гида, чтобы он провел их по труднопроходимым местам. На третий день похода они вдруг замечают, что ходят по кругу и натыкаются на собственные следы. Один из туристов начинает возмущаться:
- Мы заблудились! Как такое возможно? Вы же считаетесь самым лучшим гидом в России!
Гид:
- Это действительно так, но сейчас мы находимся на территории Грузии.
***
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
