Сборник анекдотов № 3486

Путешествуют по миру в машине американец, китаец и русский. Едут они по Китаю. Китаец берёт и выбрасывает калькулятор из машины.
- Ты что? — говорит русский.
- Да у нас их много,- отвечает китаец.
Едут они по Америке. Американец берёт и выбрасывает компьютер из машины.
- Ты что? — говорит русский.
- Да у нас их много,- отвечает американец.
Едут они по России. Русский на полном ходу выкидывает китайца из машины.
- Ты что?!- кричит американец.
- Да у нас их много!- отвечает русский.

Первый курс медицинского института. Проходит первое занятие по физической культуре. Студентов просят заполнить анкету, в которой нужно указать их вес, рост, умение плавать.… Все студенты заполняют анкеты и сдают. Через неделю проходит второе занятие. Преподаватель говорит:
- Я прошу студентку Тихонову сделать два шага вперед. Я очень хотел бы взглянуть на девушку, которая написала, что у неё рост 55 см и вес 170 кг. Мне интересно увидеть эту шайбу. Ее ведь легче перепрыгнуть, чем обойти! Кроме того, она пишет, что неплохо держится на воде… Конечно, как бы этот блин не держался-то!

Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.

Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач - Главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадежен.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу бандиты идут.
- Ерунда! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Бандиты на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте.