Сборник анекдотов № 3490

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
- Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
«С четырьмя!» - подумал каждый из оставшихся пользователей.

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его «Бар-Джей».
Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось «Флайинг-Даблю», а другому – «Лейзи-Уай». Поэтому мы и решили назвать ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Даблю-Лейзи-Уай».
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него огромное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Новости музыки:
«По срочным сообщениям ИТАР-ТАСС. Алла Пугачева 10 лет назад хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж»...

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит старушка, сзади маячит дед. Старушка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит. Старушка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок… Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов «Зубная паста «32 норма» сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго» - вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста «32 норма» сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!..
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот этак делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну, и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

- Добрый день. Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Почему это я нетрезвый?!
- Машина где?

Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».