Cборник анекдотов № 3491
***
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Семен, ты выпил?
- Выпил.
- А Степану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
***
Степан, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Степан:
- Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить!
- Привет.
- Как у тебя жизнь-то здесь, Витек?
- Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии.
Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Степан возвращается в свою деревню и рассказывает жене:
- Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.
***
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него диагноз?
- Взятки не берет.
***
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Смирновы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Степан Андреевич и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда…
***
Экзамен в военном училище по материальной части стрелкового оружия. Преподаватель задает вопрос экзаменуемому:
- Так, товарищ курсант, скажите, из какого материала сделан приклад у автомата.
Курсант:
- Из дерева.
Преподаватель заглядывает в свой конспект.
- Правильно. А, скажите, из какого материала сделан ствол у автомата.
- Из стали.
Преподаватель заглядывает в свой конспект:
- Правильно. А из какого материала сделан курок у автомата.
- Из стали.
Преподаватель заглядывает в свой конспект.
- Не правильно, товарищ курсант. Курок у автомата сделан из того же материала, что и ствол.
***
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят. Хиппи:
- Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк:
- Хочу петухом быть с большим хохолком, задираться ко всем буду...
Металлист:
- Хочу... черепахой быть...
Все:
- Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист:
- Она не ползает, она тащится!
***
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
***
Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь!
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!
***
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в «Зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
***
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три - на шубу не хватит».
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
