Cборник анекдотов № 3495
***
Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня сильные красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит в носу ковыряет. Олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
- Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
- Зато я богат духовно.
***
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- В смысле?
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
***
В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нет...
***
Устроился негр на лесоповал. Лесорубы посмотрели на него, посмеялись, говорят:
- Ты пока руби, а мы покурим.
Через час приходят, смотрят – в лесу ни щепки не осталось, все срублено, на линии горизонта негр последнюю сосну дорубает. Они к нему:
- Мужик, ты откуда такой взялся?
- Из Сахары.
- Так там же деревьев нет!
- И у вас не будет...
***
Дочка говорит матери:
- Давай заведем хомячка!
- Зачем он нужен? Надоест быстро, куда потом денем?
- А мы кошку заведем, она и съест!
- А если и кошка надоест?
- Собаку заведем.
- А если и собака наскучит?
- Ну, не знаю... Ну, корейца заведем!
***
- Сеньор Лобертини! Несколько лет назад «ВАЗ» закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства?
- Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды...
***
Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.
***
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
***
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
