Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3495

Сборник анекдотов подготовлен: 25.10.2020 г.


Следователь из отдела по борьбе с наркотиками обращается к задержанному:
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!


***

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нет...


***

Устроился негр на лесоповал. Лесорубы посмотрели на него, посмеялись, говорят:
- Ты пока руби, а мы покурим.
Через час приходят, смотрят – в лесу ни щепки не осталось, все срублено, на линии горизонта негр последнюю сосну дорубает. Они к нему:
- Мужик, ты откуда такой взялся?
- Из Сахары.
- Так там же деревьев нет!
- И у вас не будет...


***

Дочка говорит матери:
- Давай заведем хомячка!
- Зачем он нужен? Надоест быстро, куда потом денем?
- А мы кошку заведем, она и съест!
- А если и кошка надоест?
- Собаку заведем.
- А если и собака наскучит?
- Ну, не знаю... Ну, корейца заведем!


***

- Сеньор Лобертини! Несколько лет назад «ВАЗ» закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства?
- Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды...


***

Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.


***

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.


***

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай.
Кладёт трубку…


***

Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня сильные красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит в носу ковыряет. Олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
- Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
- Зато я богат духовно.


***

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- В смысле?
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"