Cборник анекдотов № 3496
***
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "Хорошо, что теперь?" – спрашивает охотник.
***
Разговаривают два одессита:
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
***
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!
***
На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня, Мария Семеновна, дома живёт одна белочка!
***
Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос:
- Какие газовые гиганты Вы знаете?
Отец:
- Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын:
- «Газпром», «British Petroleum»...
***
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
***
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
- Купил!
Главный технолог:
- Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
- И мы будем из них делать сок?
- Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
- А как же сок?
Главный технолог:
- А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
***
- Доктор, что-то я не очень хорошо себя чувствую.
- Курите много?
- Да.
- А пьете?
- Редко.
- Видимо вам надо ограничить себя в курении. Возьмите за правило курить только после выпивки.
Через некоторое время врач встречает пациента:
- Батенька, да вы совсем плохо выглядите.
- А все из-за вас, доктор, теперь мне по пять раз в день пить приходится!
***
- Это я то ничего не могу? Да я в любой момент могу на ягуаре покататься!
- Ты, на «Ягуаре»? Да ты на хлеб у меня сотню занимаешь! Какой еще «Ягуар»?
- Да ты хоть знаешь, кем я работаю?
- И кем же!
- А я, между прочим, работаю сторожем в зоопарке!
***
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай.
Кладёт трубку…
