Cборник анекдотов № 3498
***
Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет, у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
***
- Что на дорогах творится! Гражданская война! Брат на брата идет!
- Что случилось?
- Да сотрудника ДПС убил слетевший с грузовика лист ДСП.
***
Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:
- Але?
- Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
- Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
- Неужели заболела?
- Нет. У нее маникюр еще не высох.
***
- Привет! Как дела?
- Да вот, женился вчера.
- Да ты что! Поздравляю! Ой, а что это у тебя рука перевязана?
- Невеста в ЗАГС тащила...
***
- Ты спортом занимаешься каким-нибудь?
- Нет.
- Зря. Делай зарядку хотя бы минут по двадцать в день и, уверяю тебя, скоро почувствуешь совершенно новые ощущения.
Через пару месяцев.
- Ну как, делал упражнения?
- Делал.
- И как, появилось новое ощущение?
- Появилось. Ощущение бездарно потраченного времени.
***
Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по-настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
***
Муж дарит на 8е марта жене цветы. Она игриво:
- Ой, какие красивые цветы! А почему ты мне всегда даришь такие красивые цветы?
- Потому что я тебя очень люблю.
- А за что ты меня так любишь?
Муж задумался. Через час обиженная жена спрашивает:
- Ну что же ты все молчишь?
- Да понимаешь, дорогая, я тут думал-думал, варианты все перебрал. Получается, что любить-то тебя и не за что...
***
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "Мерседесс" за номером 4656 КЛМН. ГИБДДшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
- А я его догнал.
***
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ЕNTЕR". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ЕNTЕR". О! Заработала!
***
Жена подходит к мужу и спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все мужики козлы, а бабы - дуры?
Ну мужик прикинул так и отвечает:
- Ну, дорогая, ты знаешь, конечно, при особом стечении обстоятельств, если на все закрыть глаза, то в принципе можно назвать мужиков козлами...
Ну жена тут и завелась:
- Что! Я 20 лет живу с козлом! Я козлу родила 2-ух детей! Я в одной постели с козлом ночую...
Мужик, так нежно перебивая жену:
- Вот видишь, дорогая, как тонко и искусно мы подошли ко второй части твоего вопроса...
