Сборник анекдотов № 3497

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, ударь соседа!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Парень звонит девушке:
- Привет! Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к моему Дню рождения?
- Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.

Сын с отцом слушает новости:
- В прошедшем году существенно возросла эмиграция из России в Соединенные Штаты Америки...
Сын спрашивает:
- Папа, а почему мы в Америку не едем?
Отец, со вздохом:
- Хорошо там, где нас нет.
Сын, после раздумья:
- Тогда понятно, почему в Америке кризис начался...

Звонок в дверь. Открывает маленький ребенок. Гость:
- Здравствуй, Васенька! А мамочка дома?
- Дома.
- Ой, какой хороший мальчик! Вот тебе конфетка. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдавай конфетку взад, оболтус!

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я «КАМАЗ» с прицепом водил.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец". Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я из Ирака!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Жена только получила права и первый раз подвозит мужа. Когда они, наконец, подъехали к дому, муж выскочил из машины и стал кричать:
- О, спасибо тебе!!! Благодарю тебя!!!
Жена:
- Да ладно, не стоит так кричать.
Муж:
- А ты вообще молчи! Я не тебе, я Господу Богу.

Приходит сын богача к отцу:
- Я хочу жениться на Маше.
- Еще чего! Мы богатые, а у ее отца не гроша за душой.
Через некоторое время сын опять приходит к отцу:
- Все я решил проблему. Я проигрался Машиному отцу в карты.
- Неужели ты проиграл все наши деньги?
- Не все, только половину. Но теперь мы ровня.