Сборник анекдотов № 3520

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: «Клёва нет, еду домой». Ответ жены: «Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке».

Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добрались до широкого ручья, нужно переходить на другой берег. Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу он смотрит на свои ноги и кричит:
- У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от счастья:
- Я могу ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей, выкатывается на другой берег и восклицает:
- Ну блин! Только новые покрышки поставили!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я что - я отец-одиночка.

Собеседование при приёме на работу в магазин. Директор:
- Итак, Дмитрий, с чего вы начнёте разговор с покупателем, заинтересовавшимся, к примеру, нашим пылесосом?
- Поздороваюсь и начну рассказывать о достоинствах товара.
Директор:
- Глупость! Вот Света у нас работает уже месяц. Света, объясни, что нужно сказать?
Света:
- Добрый день! У вас отличный вкус! Именно такой пылесос купила моя мама семь лет назад и до сих пор ни нарадуется!

Жили-были три мужика, которых звали Никого, Никто и Дурак. Как-то раз пошли они к колодцу за водой, и Никого упал в колодец. Никто стал пытаться его спасти, а Дурак стал звонить в МЧС:
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить.
- Вы что, дурак?
- Да… а как вы догадались?

Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит:
- Мосье, я - натурщица Пикассо.
Грузин, продолжая поиски:
- Ну, и что, дорогая?
- Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у меня за ухом.

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в отпуске!»

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылезает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов, Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...