Cборник анекдотов № 3521
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа:
- Не знаю.
Сын:
- Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа:
- Наверное, это собака на трамвае приехала.
Сын:
- Нет, это мама с работы пришла.
***
Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок:
- Билл! Я в туалет пошла.
- Угу.
- Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
- Ну, да.
- Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
- Ну, чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
- Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...
***
На уроке музыки. Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си!
Учитель:
- Повторяйте за мной:
- РЕ - МИ! РЕ - МИ!
Вот теперь правильно. А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке. Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до!
- Что?!
***
Штирлица вызывает Мюллер и говорит:
- Тут на вас жалоба поступила от местных жителей! Вы устроили стрельбу на улице!
Штирлиц:
- Я же сразу объяснил, что я слишком крут для них, а они не поняли с первого раза.
- А что было в первый раз?
- Они попросили мой бумажник, а я достал пистолет.
- А второй?
- Они стукнули меня трубой по голове, забрали пистолет.
- Мда, не повезло вам...
- Не повезло им! Я достал второй.
***
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.
***
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Женщина:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом?!
Тетка:
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
***
Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессия просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет...
- А клопы?
- Нет у меня клопов...
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет. Я совсем один живу...
***
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
***
В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
- Привет, чем занимаешься?
- Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
- Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?
- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...
***
Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну ничего себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
