Сборник анекдотов № 3526

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти тоже, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «Звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает друга, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь – и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади – Рахель». Вот я и сказал себе: – Это же еврейская лошадь – как-нибудь прорвётся!

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы).
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание).
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете).
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозировке реально хочется прыгать от счастья).
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... Как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Фанцик Kихоль несколько недель ухаживает за Жельозковой.
- Как поживает муж? - спрашивает он у нее, встретив в очередной раз на лестнице.
- Выехал в Краков по делам.
- Тогда я приду к вам сегодня на ночь.
- Вы думаете, - возмутилась Жельозкова, - что я женщина легкого поведения.
- Пани Жельозкова, а кто тут говорит о деньгах?!

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- Что? Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?