Cборник анекдотов № 3527
***
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз...
Через две недели, та же картина. Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
***
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!
— Фух! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
***
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще много!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, зачем тебе их лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
***
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
— Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке:
— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной ночной бабочкой в Венеции!
***
- Алло! В вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
- Можно. Срок погашения - один год.
- А под честное слово?
- Без проблем...
- Извините, а если я не верну вовремя?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Это когда еще будет...
- Вот если через год не вернете, то на следующий день предстанете.
***
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович:
- Ну рассказывайте, как у вас дела?
Старушка:
- Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
- Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
- Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?
***
Дело происходит в США. Папа говорит своей дочке:
- В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
- Конечно, знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.
***
Грузин сыну:
- Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!
***
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает:
- По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он:
- Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
***
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
