Сборник анекдотов № 3594

— Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же будильник.

— Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Семеновна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Семеновна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!


Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.


Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – когда нравится внешность и характер.
Любовь – это когда непонятно, я в нем нашла.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Клево было!

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

- Как ты думаешь, товар дешевле у производителя или у дилера?
- Дешевле у сторожа.

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: «Угораздило же жениться на матрешке».

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.