Сборник анекдотов № 3595

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Попами что ли?!

В каждом славянском человеке живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Из официального сообщения Нацбанка: «Доллар вырос и больше нас не слушается!»

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов, социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится:
- Жена.

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «УкрПочтой».

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, кричать на него: «Ну сколько можно тебя ждать!».