Сборник анекдотов № 3769

Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте знакомств. Она спросила сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

Мудрости жизни:
Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.

Наши отношения пережили ровно одну бутылку фэйри.

3 cлoва от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне кое-что рассказали"...

Женщины порой ведут себя так, как будто они бессмертные...
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.

Вот кто-то с Нового года бросает пить, курить и т.д. Интересно, есть ли те, кто с Нового Года бросил смотреть Дом-2.

Если бы я была вегетарианцем, я бы приложила все усилия, чтобы доказать, что курица - это овощ.

Мой кот где-то накуривается и разговаривает со мной всю ночь. Хочу уже спать, а он продолжает говорить...

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём)) Сходил в туалет - и на душе стало легче ...)

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочесть "эээм какой сейчас год?!"

Сегодня видела, как мальчик очень просил маму разрешить ему отвезти на трамвае домой хотя бы голову снеговика...

Я поняла, моей кошке просто не нравится как я украсила ёлку.

Врут, что самый короткий день 22 декабря.... самый короткий день - 1 января...

Раньше бывших любовников встречала на дискотеке, а теперь на горке... с детьми.... стареем.

Конфеты делятся на два типа... 1.Вкусные... 2.Эти папа пусть ест...

Никогда не видел любопытного пессимиста.

Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала…))))

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме им заклеивают рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее...

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Раньше когда шла гулять мама волновалась за меня, теперь за окружающих!

Соноселикафобия - боязнь пустого стакана пива. Я болен!

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

После появления в нашем доме ребенка, кошка перестала бояться даже пылесоса...

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.