Сборник анекдотов № 3770

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

Желающие купить или продать доллары по 65 копеек обслуживаются вне очереди.
Городской психдиспансер.

У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"

Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?

Глава Пентагона:
- Господа, начнем секретное совещание!
Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском:
- Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка!
Глава Пентагона:
- Кто это?
Служащие:
- Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!

- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.

- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!