Сборник анекдотов № 3840

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обделался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Что?
- Темнота, блин! Пить пойдешь?

- Смирнова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, что это у тебя такое? Ты что, по Фэн-шуй так всё расставил?
- Не, по-пьяни...

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно пригласить страшных женщин...

Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: «Эти мелкие гады явно хранят что-то вкусное внутри».

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.