Сборник анекдотов № 3841

- Что вы так расстраиваетесь из-за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

- Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! - жалуется Антон в баре. - Украли у меня выручку за весь день!
Бармен интересуется:
- И сколько это было?
- 15 кошельков и бумажников!

Сломался компьютер. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка…

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но грудь, грудь-то у нас!

- Ты чего, Абрамыч, не копаешь?
- Да вот - стою и думаю, Семенович, как бы на эту лопату моторчик сделать.
- Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив... О-о-о! Какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Смирновы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А американский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... в соседнюю область!

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь Джек-пот, как я счастлива.
- Спасибо... А кто это?

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, крадет яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.