Cборник анекдотов № 4030
***
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
***
На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
- Старая, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так ступай и налови рыбы.
- А где я тебе зимой, да ещё и ночью наловлю-то?
- Ну, тогда лежи и молчи...
***
Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случиться, боюсь, он даже не сможет опознать тело!
***
- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
- Увы!
- А ты ей сказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
- Сказал - и она стала моей тетей.
***
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Я устала как собака!
***
Встречаются два новый русский у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то?! Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...
***
Когда мой дедушка приходит домой ночью от него пахнет не только водкой, но и бабушками.
***
Моется женщина в ванной. Вдруг бац - свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел - на бабу таращится, глазами хлопает.
Женщина:
- Ну, что смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?
- Да нет, - отвечает, - смотрю, как мужика засосало.
***
В отделе кадров:
- Я прочитал, что вам требуется ассенизатор, но работа сдельная. Это как понять?
- Очень просто. Четыре бочки говна отвезешь, пятая - твоя.
***
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит мужика поставить наверх коробочку. Мужик ставит ее на полку, а там уже стоит такая же коробка - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче, перепугали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке, просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.
