Сборник анекдотов № 4031

Погиб боец полка Чапаева. Василий Иванович говорит Петьке:
- Пойди сообщи его жене, только потактичней, подготовь ее сначала.
Приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
- Это вы вдова красноармейца Иванова?
А она отвечает:
- Фиг тебе, я жена красноармейца Иванова.
А Петька ей говорит:
- Фиг тебе, ты вдова, мужики, заносите красноармейца Иванова.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Hе помню точно... Или "ляди"...

Разговаривают два профессора в коридоре университета. И тут студент, бегущий на лекцию, пробегая мимо, толкает профессора. Профессор с гневным взглядом оборачивается и говорит:
-Как Вам не стыдно молодой человек!!! Мы тут с коллегой может глобальные проблемы обсуждаем, а ты нам помешал. Мы в этот момент судьбу человечества решали...(и т.д. в там роде).
Студент покрываясь испариной, краснея, извиняется. Профессор его отпускает, и, оборачиваясь к своему собеседнику, говорит:
- Так, на чём я остановился?.. А, ну да!.. Значит, беру я её ногу и кладу себе на правое плечо...

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
- Слушай, - спрашивает один. - Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

- Вы не задумывались, почему самое разнузданное, самое скандальное шоу на ТВ, шоу, где могут оскорбить, обматерить, облить дерьмом и дать по морде, шоу, которое все ругают, и в то же время все смотрят, называется именно "Окна"?
- А вы на английский переводить не пробовали?

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

Чукча и русский пошли в разведку. Ползут мимо патруля. Часовой услышал, кричит:
- Стой! Кто идет?
Русский:
- Мяу, мяу...
Часовой:
- А, это кошки...
Проползли разведчики, все разведали, ползут обратно. Часовой опять услышал:
- Стой! Кто идет?
Чукча:
- Однако, мы, кошки. Домой ползем!

Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!