Сборник анекдотов № 4168

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Семен Каримович!

В английском лесу стоит машина, в которой парочка увлеченно занимается любовью на заднем сиденье. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания. Через час он опять возвращается и видит, как какой-то мосье стучит изо всех сил по заднему стеклу.
- Вы что, с ума сошли? - говорит он ему. - Это же не ваша машина!
- Да, это не моя машина. Но в ней находится моя жена и посмотрите, какие там выделывает кренделя!

Забегает парень в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас книги есть?
- Есть!
- Дайте мне 2.

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет:
- Не моя жена, не моя жена, - и бегом бежит обратно в спальню.

- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой мужской орган. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

- Знаешь, какая разница между чукчей и африканцем?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а африканец - горячего.

- С тех пор, как умерла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же...

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский - 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский - 200 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- Заводишь?!

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см., темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к детям.
Сосед запротестовал:
- Нет, нет, рост вашего мужа 152 см., живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
- Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что Вы тут раскричались?! Держите себя в руках!
- Я не кричу! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот, они и нашли друг друга...