Cборник анекдотов № 4169
***
В поезде беседуют женщины:
- У меня дома изумительные гвоздики.
- А у меня пионы.
- А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
- Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - ммм... Розой звать!
***
Идет соревнование по плаванью среди инвалидов. На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
- Чего ты без рук и без ног в воду лезешь?
Голова:
- Я пять лет училась грести ушами, а здесь какой-то идиот надел на меня шапочку!
***
- Мне кажется, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Семеном сидели в темной гостиной, как она спросила: «Почему ты такой небритый?»
***
Едет груженый кирпичами «БелАЗ», скорость - 100 км/ч. Водитель напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водитель виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...
***
Начальник убойного отдела операм-подчиненным:
- Ну, сколько раз повторять, сначала «ксиву», а затем по голоове! А не наоборот!!!
***
Ковальский приходит в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.
- У меня есть для вас две кандидатуры, - отвечает ему директор конторы. - Одна - красивая, но не слишком расторопная, а другая - очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?
- Пусть уж будет та, некрасивая, - решил Ковальский. - Я очень люблю, когда кто-то поет, во всяком случае, в доме будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов остановился Ковальский перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и крикнул:
- Пой скорее, умоляю тебя, пой!
***
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Грей присутствует?!
Слуга встает и говорит «Присутствует!!! «
- Лорд Беримор присутствует?!
Молчание в зале.
- Лорд Беримор!
Молчание в зале.
- Лорд Беримор!!!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Беримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет - то раньше.
***
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
***
У нового русского спрашивают:
- Что это такое: два кольца, два конца, посредине гвоздик?
- Фраеру очки к лицу гвоздями прибили...
- Да нет же, это ножницы.
- Что? Ножницы?! Круто... Бедный фраер...
***
Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см., темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к детям.
Сосед запротестовал:
- Нет, нет, рост вашего мужа 152 см., живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
- Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?
