Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 4170


***

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
- Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.


***

К мудрому Царю Соломону пришли две ругающиеся женщины и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - кричит вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?!
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Так, она только что хотела его распилить?!
Соломон:
- ... вот, вот, она и есть настоящая тёща!


***

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Мадам говорит:
- Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое «любовь по-еврейски». Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь тоже самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!


***

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься любовью.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как вареники?
- Не-ет!
- Ну так беги скорее, смотри!


***

Наш политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!


***

Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.


***

- У большинства граждан нашей страны круглый счет в банке.
- И какой же?
- Нуль!


***

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего мысль...
- Правильно, Маша, а почему?
- Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.


***

- Семен Семенович! Устройте меня на службу, ведь у Вас большие знакомства! Пожалуйста!
- Нн-е-е м... м... ог... огуу, к... к... со-со-сожа-а-ле-н-нию!
- Но ведь Вам стоит только заикнуться!


***

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы женщину...

Сборник анекдотов подготовлен: 17.01.2023 г.