Cборник анекдотов № 4249
***
- Ребята! Дайте поесть что-нибудь! Есть хочется, умираю просто!
- Серёга, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
***
- Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...
***
- Если подойти к спящему человеку и изо всей силы крикнуть ему на ухо «Тринадцать!» - то он тут же подскочит и начнет ошарашено озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
***
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный, наконец, вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.
***
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!
***
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пелёнки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
***
Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!
***
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино... Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
***
Выпивший муж приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме денег и постели - никаких интересов!
***
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировала и рекламировала!
