Сборник анекдотов № 4250

Новый русский заходит в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 долларов на гулянку, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска – 300$. Доставка домой – 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения».

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну:
- Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки?
- Их защитит мой отец, - ответил мальчик.

Молодая чета купила новые «Жигули». Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
- Ну, приехали! - говорит муж.
- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

- Двое пьяных стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
-Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

- Джон, почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
- Она не умеет говорить «да».