Сборник анекдотов № 4282

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Сашек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
- А теперь дай мне руку, - сказал мальчик.
- Хорошо, - соглашается девочка, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене!

Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать:
- Слушай, а как ты такого добился?
- Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т.д. Когда тебя будет устраивать - прекратишь...
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят - у обоих члены одинаковые. Сосед:
- Ну, что, получилось?
- Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хруснуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
- А что хочешь, то и делай: хочешь - в зубах ковыряйся, хочешь - спину, чеши...

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.