Сборник анекдотов № 4283

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и
начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

За столом:
- А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
- ?!.. Нету...
- Ну, вот видите как приятно!

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут
верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал верующий.

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
- Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
- Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, - оправдывалась жена.
- А что это за заклинание против мышей?
- Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила жена.
- Так ты и меня научи этой премудрости, - попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу.
В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, - дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
- У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Женщина пришла к врачу:
- Доктор, мой муж говорит, что он - это не он, а я - это не я.
- Ну, идите приведите своего мужа.
- Зачем? Он - это я...

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали -нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка, нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"

Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю его нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.