Сборник анекдотов № 4287

Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

31 декабря, 10 часов вечера, вьюга страшная, мороз ещё страшнее, за городом, почти в чистом поле, стоит ГАИшник (начальство послало). Стоит, матерится про себя, начальство на чём свет стоит клянёт, думает: "Ну вот сейчас останавливаю первую же машину, и там ... ничего не знаю, но чтобы там ни было, придерусь ко всему что только можно, скачаю с них такой калым, что на весь год себя обеспечу" Сказано - сделано: и часа не проходит как на трассе бесшумно, сияя фарами, появляется порш последней модели. ГАИшник палку на вскидку, машина останавливается. ГАИшник подходит, стекло приоткрывается на 5 см, ГАИшник нагибается и видит картину: сидят четыре шкафа в рубашках и галстуках, в машине тепло, музыка играет, у каждого шкафа на коленках АКМ. ГАИшник:
- Ребята, ... можно покалядовать?

Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо.
- Мужинек, любимый... - шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
- Мужинечек...
- Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая! "
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая! "
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!

Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника.
Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок!
- Что ты имеешь в виду?
- Тетя Таня родила мне таксу.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
"Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". -
"Тогда полет отменяется".