Cборник анекдотов № 4288
***
- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
***
Пухленькая женщина жалуется подруге:
- Что за мужики пошли! Под себя положишь - задыхаются! На себя - сваливаются!
***
Разговор происходит на Корсике.
- Какой же ты лентяй! - говорит один парень приятелю. - Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя.
- Это, пожалуй, идея, - отвечает лентяй. - А ты не подскажешь, где я мог бы найти беременную женщину?
***
Винни Пух идет на очередной день рождения к ослику Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной
жизни! Пух."?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздравляю с
днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".
***
- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!
***
Жена мужу:
-Пожелай мне что-нибудь, милый.
-Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
***
- Ваш сын обозвал меня "старой коровой"! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
***
Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.
***
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
***
Мама рассказывает 4-летней дочери (в меру понимания ребенка) о том, "откуда берутся дети". Внимательно выслушав, дочь спрашивает:
- А как же ребенок находится так долго внутри у мамы и не переварится?
