Cборник анекдотов № 4323
***
- Люся, пришло время поговорить о любовных играх.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
***
Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара.
- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!
***
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой…
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие!
***
Разговор в мужской компании.
— Один бизнесмен узнал, что ему жена изменяет, тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих? Это один и тот же человек.
***
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапорщика:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
***
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну, сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
***
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
***
На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!
***
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
***
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
