Cборник анекдотов № 4324
***
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовые ключи!»
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась брака...
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала: варила или жарила?
- Копала!
***
Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
***
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.
***
Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу, спрашивает:
- Ты чего трясешься?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?
***
По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
***
Хоккей. Последний полупериод. Комментатор:
- Вот команда «Ротор» перешла в нападение!
Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор:
- Шмена шоштава…
***
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить: «Низкотемпературный Пенсионер».
***
Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.
