Сборник анекдотов № 4420

- Недавно Тимошенко исполнилось 50 лет.
- Выходит, Майдан предпринимателей - это подарок Януковича ей к юбилею?

Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне все равно.

Южное Бутово:
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя изобью по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник! На дворе ещё кризис лютует, простым людям есть нечего, а он, гад, видите ли, книжечки почитывает!!

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Бар. Шахид кричит:
- Всем капец!
Блондинка рядом:
- Угощаешь?

Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...
Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из объятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь:
- Ой, мамочка..., как хорошо...!

Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
- В который, Ваша Честь?

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, гад, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

- Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден?
- Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.