Сборник анекдотов № 4421

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. Жена:
- Я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить её смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точёную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

Девушка - подруге:
- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота.

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Блондинка:
- Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

Старик у сексопатолога:
- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте лица. Я построил дом, посадил дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать отцом?
- Ну что я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик Карло, стать отцом - рубите то дерево, что посадили, и строгайте себе из него сына.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Вышла на радио новая передача:
"Кому на Руси жить хорошо?"
Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. Налоговая инспекция".

Модельное агентство "Мега-Суперфешн" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже. Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко.

В палаточном городке на Майдане подрались двое участников акции протеста. СБУ считает, что это была репетиция силового захвата власти.